O Cavaleiro ensina Ep.04: Como vencer seus adversários no vestibular

Quer passar no vestibular? Já está desesperado por estar no meio do ano e não se sentir seguro ainda? Já fez alguma prova e sentiu que o negócio tá mais feio que eu acordando no meio da noite pra soltar um barroso? Não tem dinheiro para pagar o ENEM?

Rapaziada, os problemas de vocês terminam aqui (menos o do dinheiro, aqui não é site de caridade). Se você está estudando, mas precisa de “um empurrãozinho” a mais para triunfar nesta guerra longa e sangrenta que é o vestibular, você está no lugar certo. É hora de vencer seus concorrentes, deixá-los comendo papel picado.

São dicas que você deve seguir com dedicação e rigor. Não falhe com o guia do Cavaleiro, pois uma falha pode significar o fim (pode não, SIGNIFICA O FIM).

E sem mais delongas e decurtas, vamos ao guia que te levará diretamente pra faculdade. Se você tiver sucesso, não esqueça de falar do Cavaleiro na hora de fazer a matrícula!

Você tem que começar antes mesmo do início (seria isso possível?). Você não pode perder tempo, sabendo que já pode eliminar os candidatos mais próximos de você. Fique atento aos desavisados, aqueles que se inscreveram e nem lembram que se inscreveram. Aqueles que não checam as caixas de correio para ver se o cartão de confirmação chegou.

Se for sábado e domingo, diga que é terça e sexta, com possibilidade de ter uma terceira prova na semana seguinte. A hora? 19h até 22h, pausa pra telefonar pra família, depois segue até 06h.

Se você acha que tais candidatos não são retardados desta forma, apenas diga que a prova será domingo e segunda. Eles farão um dia pelo menos, e ficarão esperançosos pelo “segundo dia”. Não esqueça de desejar “boa sorte segunda”, com aquela cara de amigo lindo e maravilhoso que você é e sempre foi.

Após desclassificar alguns pobres e inocentes desavisados, é hora de saber dos equipamentos que você usará no dia/nos dias da prova/das provas. Tenha tudo em mente e mãos para não falhar nesta treta que é sucesso certo, é bola na rede, pimba na gorduchinha e pau no cu do falador.

É claro que você precisa ser cara de pau nessas horas. Chegue na sala chegando, como quem veio no propósito de gabaritar a prova e dormir no meio dela. Arrume uns óculos e esboce aquele sorriso BADASS NERD, para já ir deixando seus adversários assustados.

Já vá sentando na fila encostada na parede, pra quando a prova vier, você já ir fazendo-a de forma desleixada, deixando todos em volta com inveja, achando que você está brincando com a matéria, enquanto eles quebram a cabeça pra usar uma simples regra de três.

Já ciente das regras, não deixe nenhum outro espertinho passar em branco. Se você ver algo suspeito, já vá dedurando logo, pra causar intrigas. Suma no meio de possíveis discussões entre o infrator e o fiscal, e vá fazendo sua prova enquanto os fofoqueiros perdem tempo querendo saber o que tá acontecendo.

Se você conseguir fazer alguém ser desclassificado, não é nada injusto. Você está apenas ajudando o fiscal a não faltar com a obrigação de desclassificar aqueles que estão burlando as regras previamente estabelecidas pela instituição que está encarregada de aplicar tais provas.

Enquanto isso você continua na filha da putagem, porém, dentro das regras. Afinal, nunca vi em nenhuma parte de nenhum edital escrito: “Não é permitido atos dignos apenas de mulheres que se sustentam prestando desejos extra-conjugais com homens que estão dispostos a pagar por tais serviços.”

Geralmente as pessoas podem comer dentro das salas, pois fazer vestibular é desgastante (apenas os fortes fazem na base da água e bananada). Portanto, todos podem levar o que quiser. E você, aluno dedicado deste guia estupendo de encher os olhos de lágrimas de tão efetivo que é, levará biscoitos bem barulhentos, para tirar seus adversários do sério. Pegue um Doritos e abra da forma mais barulhenta possível. E pode faltar com a compostura: mastigue de boca aberta, pra fazer aquele barulho que ecoará por toda a sala.

Se alguém tiver a audácia de esbravejar pra cima de você, finja estar ofendido, e peça pro fiscal retirar o candidato exaltado da sala.

Coma com pausas, pois se você não fizer isso, até o fiscal, a faxineira, o zelador, os fiscais das outras salas, e o prédio inteiro ficará com raiva se você não parar com essa putaria comestível. Se você comer pausadamente, a raiva passa enquanto você para, mas volta conforme você dá mais aquela mastigada feroz.

Photofiltre Skills no level máximo

Tem que forçar aquelas engasgadas no meio da prova, pra desconcentrar todo mundo. Dar aquelas espirradas violentas pro lado, só pra fazer voar catarro em alguns desavisados de cabeça baixa que tentam não se desconcentrar.

Force sua garganta a soltar aquelas tossidas que parece que você irá colocar seu pulmão pra fora, pra dar uma lavada. Sem dó! Quando você chegar em casa é só tomar um remedinho de leve que passa a irritação que você causará. Irritação que não se compara à irritação que os seus adversários terão.

Foda-se, você está guerreando por si mesmo, és um lobo solitário. Todos em volta são inimigos que desejam sua cabeça num prato de porcelana, portanto, não tenha pena, nem que seja seu amigo do lado.

 Sua garganta também serve pra você cantar baixinho, fazendo os candidatos mais próximos se desconcentrarem. Ainda mais se você for uma música de gosto deles, pois os fará cantar junto.

É bom passar por todos os estilos até encontrar o mais comum entre os adversários. Comece com um reggae de leve, cruzando todos os estilos de rock e passando por um tecnobrega, não deixando de tentar um death metal melódico.

É bom você cantar enquanto bate com a caneta, afinal, é sempre bom ter uma bandinha improvisada de fundo! E ah, que fique bem claro… só faça isso nas questões que você não sabe, só pra não perder seu próprio tempo!

Quando você estiver no fim da prova, pegue a sua garrafa de água e beba de uma forma bem escrachada, para que todos sintam sede, ou tenham vontade de ir mijar. Você tem que acionar as torneiras de todos presentes. Torneiras e periquitas também.

E claro, você também tem que ter a sua periquita, ou sua torneira (se você está desesperado à ponto de fazer uma cirurgia pra ter os dois, fique à vontade) bem aguçada, pra ir levantar pra mijar toda hora, só pra centralizar a atenção de todos pra você por alguns segundos, sempre que você levanta. Segundos são preciosos num vestibular!

Não recomendo que você queira soltar barrosos por lá. Primeiro porque você gastará muito tempo, e segundo porque você corre o risco de não encontrar papel no banheiro, ficar puto e jogar a cueca no espelho, em um acesso momentâneo de raiva.

A não ser que seu ânus seja um torpedo, e você o apelide de Usain Bolt. Aí você pode ir lá e voltar fedendo pra desconcentrar os seus oponentes.

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Claro que você pode mudar a ordem da treta, executando a pilantragem do modo como você bem queira, e até repetir algumas etapas. Se você fizer cada uma do modo correto, é tiro certo! É você cursando faculdade federal! Comendo cu de novinha fogosa! Ou dando uns pega no professor gostoso!

E pra finalizar, aqui vai um sincero voto de “boa sorte” a todos que irão encarar vestibulares este ano. Minha primeira e única experiência foi o ENEM do ano passado (não fiz nenhuma outra prova), e foi bem sucedida, estou matriculado na faculdade. E eu fazia barulho com o meu biscoito!

Até a próxima!

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