O Cavaleiro ensina Ep.03: Como fugir das desventuras do amor

Embalado pelo Dia dos Namorados, decidi fazer um post para ajudar aqueles que se desesperam todos os dias, após ver mais um “amor de sua vida” momentâneo, com outra pessoa, ou com ninguém mas te ignorando fortemente, mais forte que injeção no ânus. Amar é muito lindo quando existe harmonia. Quando não há, amar é tão feio quanto eu dançando Ragatanga de samba-canção (reza a lenda que o último a fazer isso pegou mais de cem mulheres num dia só).

Portanto, se você anda tendo problemas com paixonites e variados, por favor, atente-se ao meu post… você sairá daqui sem sentimento algum, após seguir as minhas dicas quentíssimas (isso foi bem Eliana, não foi?). Será o Dia dos Namorados mais BOSS que você já teve!

Algo que você pode fazer é inventar um amor imaginário, fingindo estar num amor efusivo e mais quente que o verão cearense com alguém que nem existe. Você pode dar um nome bem bonito a ela, espalhar a boa nova por aí se quiser, e sacanear sua ex-namorada/seu ex-namorado com isso. É claro que se você quiser expor seu novo par pertencente a outra dimensão, terá que contratar alguns amigos especialistas em pilantragens, para que eles cuidem da parte do perfil falso e das fotos falsas onde você dá uma bela de uma sarrafada sexual no seu par.

É melhor ser mais discreto e apenas fingir estar comprometido com alguém que não existe, só pra não se apaixonar mais por ninguem que não presta. Quer um conselho mais efetivo? Faça par com sua mão! Garanto que ela não vai te deixar sozinha em momento algum. Ela sempre vai estar aí, de braços abertos pra você! (oh wait).

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Se você não se sente confortável beijando a parede dura de olhos fechados, é melhor que você se castre logo, para evitar mais decepções amorosas. Assim, quando você sentir-se atraído por alguém, você não terá como excitar-se pela pessoa, muito menos ter relações sexuais, logo, desistirá de amar.

Se você já não tem usado seu órgão, é bom arrancá-lo logo, afinal, é um peso a menos no seu corpo. É um bom passo pra uma dieta! Se você é mulher, sei lá, fecha essa coisa que tu tens debaixo das pernas, ou coloca uma tampa de pia nela, dá teu jeito, o que vale é não amar mais!

Pros homens, é só arranjar um facão afiado, fechar os olhos, fazer o último juramento pro seu membro, tocar uma última bronha talvez, e depois, decepá-lo. Só seja discreto colocando o lixo pra fora, cuidado pra não deixar o pinto balançando na beira da sacola! E quando digo sacola, refiro-me à sacola plástica, ok?

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Se você tem um amor muito grande ao seu brinquedo, ou um amor pela “perseguida” (posso chamar assim?), recomendo que você pare de penetrar-se pelas redes sociais. Já que você, meu jovem, não anda penetrando em nada, pare de penetrar nisso também. É um grande sacríficio, afinal, parar de usar redes sociais é um ato comparável ao de um cavaleiro abrindo mão de sua espada mais forte e brilhante, antes de lutar contra o dragão mais feroz do reino (eu nunca joguei Skyrim). Mas se você conseguir controlar as dores durante a crise de abstinência, você nunca mais passará por uma desventura amorosa. Afinal, é nas redes sociais que você encontra os homens mais cafajestes e filhos de uma vadia gordinha e vendedora de calcinhas usadas, e as jovas mais picaretas e maquiadas que existem nesse mundo. Você também encontra casais que dizem se amar eternamente e uma semana depois já estão formando outros casais. Você encontra amores verdadeiros que te deixam babando de inveja.

Você encontra todos os tipos de amores, e todos te afetam. Ainda mais quando você encontra seu próprio amor te traindo com outro/outra, quando são marcados acidentalmente em fotos suspeitas com outras pessoas. É aí que você fica furioso e tem vontade de invadir a casa de sua amada/seu amado, e dar uma bela surra de chinelo usado e com pregos no infrator/na infratora. Por isso, fuja do Facebook!

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Se você já conseguiu se desvencilhar das redes sociais, não comemore ainda, pequeno gafanhoto! Agora você tem que evitar assistir TV, pois ela propaga conteúdo tão amoroso quanto as redes sociais propagam. Você liga a TV querendo assistir algum jogo de futebol. Antes de começar, aparece uma propaganda fofinha de um celular. Depois, casais se pegando loucamente na chuva, tudo isso prum comercial barato de shampoo. Você resolve trocar de canal, e troca. No canal que você coloca, está passando “O casamento do meu melhor amigo”. Já está acabando. Termina, e começa “500 Dias com ela”. Você, já com os olhos mais vermelhos que tomates fresquinhos, desliga a porra de TV e vai ouvir um rádio.

E aí vem a seguinte promoção: “Responda como você vai passar o Dia dos Namorados e ganhe uma viagem especial para curtir com sua namorada!”. E aí você joga o rádio longe. Ele ricocheteia na parede e volta na sua cara.

É melhor você desistir de ver o jogo, de ouvir rádio, e de… viver. Vá dormir. Mas vá dormir torcendo para não sonhar com sua amada/seu amado!

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Se nada disso funcionou pra você, só existe mais uma alternativa além de se jogar da janela do quadragésimo sétimo andar. Essa alternativa é consumir chocolate como se não houvesse amanhã. Estudos provam que comer chocolate deixa a pessoa mais alegre. Partindo de um raciocínio lógico e um pouco ignorante, se você comer PRA CARALHO, você ficará feliz PRA CARALHO. Se você enfiar tudo no seu ânus, ele acordará rindo no dia seguinte. Portanto, se você andava chorando todos os dias por alguém que tem te decepcionado, é hora de esquecê-la na cara dura, comendo chocolate.

Não precisa se desligar das redes sociais, nem cortar o pinto fora, é só consumir 15 Diamante Negro por hora, que você não dará a mínima pro que o seu amado/sua amada está falando. Você nunca mais será pego pelas desventuras do amor! Talvez (só talvez) será pego pelas desventuras das diabetes!

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Não existe caminho fácil pra se livrar das decepções amorosas. Não existe nem caminho difícil! Todo mundo sofre com isso, menos quem nasceu rico. Tem que ser muito ninja manjador das putarias das quinze dimensões mais próximas pra viver a vida toda sem se decepcionar com alguém. Elas começam na adolescência e se arrastam até a aposentadoria.

Eu disse adolescência, portanto, novinhas fogosas de 12 anos, abanem suas periquitas recém-nascidas com leques!

Espero que tenham gostado, feliz “Semana dos Namorados” e até a próxima! E um beijo pras leitoras, podem vir todas me abraçarem e me beijarem loucamente, beleza?

Até!

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